Voljenu osobu nitko ne može zamijeniti pa kad ostane praznina, neće je popuniti druga osoba: umjesto da sreću i smisao tražimo u drugima, treba se okrenuti sebi i sa sobom naći mir.
Will Smith i Jada Pinkett Smith na neobičan način iznose u javnost svoje bračne probleme, uspone i padove. Otvoreno govore o svom odnosu koji je započeo prije 25 godina, kada su bili vrlo mladi; odrastali su i sazrijevali zajedno, dobili su dvoje djece, svađali se i ljutili jedno na drugo, zaljubljivali se povremeno u druge ljude, pokušavali riješiti osobne probleme s drugima i preko drugih te se naposljetku vraćali svom odnosu koji pokušavaju popraviti.
Godinama su kružile glasine kako žive u ‘otvorenom braku’, o kakvom se rijetko govori, iako ga puno ljudi prakticira. Te je glasine svojedobno potaknula Jada, rekavši da Will može činiti što god hoće dokle god se može pogledati u ogledalo. Kasnije je objašnjavala kako je govorila o povjerenju, a ne o otvorenom braku.
Da bi brak stekao status ‘otvorenog’, potreban je sporazum da je i mužu i ženi dopušteno ulaziti u (seksualne) odnose s drugim osobama. Partneri se o tome dogovaraju na početku veze, no obično se to realizira kasnije, uz inicijalnu želju da se sačuva primarni odnos i način života u koji će treće osobe unijeti osvježenje.
No, rijetkost je da oba partnera podjednako žele taj dogovor - obično ga forsira dominantna strana, a druga nevoljko pristaje. Pokretači ove ideje češće su muškarci, iako postoje i žene koje su tome sklone, ali se u našem podneblju pribojavaju to izreći. U seriji ‘Nasljeđe’ kći novinskog magnata već prve bračne noći pita svog supruga: ‘No, u pogledu odnosa, ima li prilike za nešto drugo osim tog marša smrti?’ On je pritom tužno gleda.
Kad otvoreni brak nije podjednaka želja ravnopravnih supružnika, to znači mučan i odgođen put u propast, na kojem ‘nevoljka’ strana žali što si je dopustila takvu vrstu slabosti. Ponekad gorko zažali i ona strana koja ga je predlagala, jer se na tom skliskom terenu, unatoč svim dogovorima i uvjeravanjima, dogode zaljubljivanja koja nisu bila predviđena.
Čitajte i: Mogla je i bolje: Jada Pinkett Smit progovorila o bračnim aferama i suprugovim seksualnim apetitima
Sigurna vs. anksiozna privrženost
Jada Pinkett Smith lani je u emisiji Red Table Talk sjela preko puta svog muža i ispričala mu o svojoj obuzetosti mladim hip hop glazbenikom Augustom Alsinom, priznavši da je s njim bila u izvanbračnoj vezi. Will i ona su tijekom tog razgovora naglasili da se afera dogodila dok su praktički bili pred razvodom. Will je kasnije isticao da Jada nije bila jedina koja je imala izvanbračnu aferu, ali on nije imenovao osobe s kojima se družio.
Ona nikad nije vjerovala u konvencionalni brak, rekao je Will, članovi njene obitelji živjeli su u neformalnim odnosima, bilo je to okruženje drugačije od onog u kojem je on odrastao. Jadina je majka, naime, bila heroinska ovisnica. Odrastanje uz nju bilo je teško, nesigurno i nepredvidljivo, moglo je izazvati razne strahove, među kojima su strahovi od vezivanja i od bliskosti.
Kad dođe do napetosti i nezadovoljstva, ljudi koji imaju sigurnu privrženost drukčije reagiraju od onih čija je privrženost izbjegavajuća ili anksiozna i koji se podsvjesno užasavaju činjenice da su se vezali za neku osobu.
Kad se osjećaju nesretno, izgubljeno i frustrirano, oni su skloni tražiti utjehu u paralelnom odnosu - iako im i pretjerana posvećenost poslu omogućuje bijeg od stvarnosti. Tada se događaju svađe, traži se sloboda i uvođenje trećih osoba (ako već nisu bile prisutne u tajnosti).
Pronađite mir u sebi
Puno je osoba u vrijeme pandemije slučajno otkrilo da njihovi partneri imaju dugogodišnje paralelne veze. To je bolniji i veći poraz nego otvoreno priznanje nekoga da se zaljubio i ušao u vezu s drugom osobom - koja je sada stvar prošlosti. Will Smith je ovih dana dao intervju Opri Winfrey u kojem je naglasio da pokušavaju pronaći mir u sebi, a ne s drugima, i da je njihov cilj duhovne, a ne seksualne prirode.
- Ne postoji žena koja me može usrećiti pa je zato ne trebam tražiti, a to vrijedi i za Jadu. Ne postoji osoba koja će popuniti tvoju prazninu, rekao je Will. Osim odlaska u Peru i korištenja šamanskih droga koje su mu trebale donijeti mir, čini se da je ponekad otišao i na psihoterapiju.
Umjesto da sreću tražimo izvan nas samih, potrebno je okrenuti se sebi.
Kod narcističkih struktura ličnosti često se događaju uvođenja trećih osoba, otvoreni brakovi i zamjene ‘starog za novo’. Ljudi ne bi smjeli postati objekti koji se kao igračke uzimaju i bacaju u kut, uvode i izbacuju, jer svi su tada zamjenjivi i podjednako nevažni. Ako čovjek stvarno voli, uči nas Viktor Frankl, onda svog partnera prima samo kao drugu osobu, što znači da doživljava njegovu jedinstvenost kao ljudskog bića.
Strah od napuštanja
Spoznaja da je osoba koju volimo jedinstveno ljudsko biće nesumnjivo ima za posljedicu monogaman odnos, nastavlja Frankl. Voljenu osobu više nitko ne može zamijeniti. S druge strane, čovjek koji nije u stanju voljeti neizbježno završava u promiskuitetu. Čovjek koji se tako ponaša uopće se ne osvrće na jedinstvenost svog partnera i to onemogućava istinski ljubavni odnos.
Mala je korist od toga što takav čovjek pokušava nedostatak kvalitete nadomjestiti kvantitetom. To samo zahtijeva sve veće i snažnije podražaje kakve neki ljudi pronalaze u pornografiji.
Otvoreni brak, varanje, gledanje partnera u seksu s drugom osobom oblici su kontrole, objektivizacije, obezvređivanja, ali i samozavaravanja u ljubavnim odnosima, da upravljamo onim što se događa, pa tako nećemo biti povrijeđeni i ostavljeni, a ako se to dogodi, druga je osoba ionako zamjenjiva - izgubila je svoju jedinstvenu vrijednost. Ispod svega ovoga krije se velik strah od toga da ćemo biti ostavljeni i napušteni.
Razlaz do kojeg dolazi nakon ovakvih iskustava donosi dodatnu dozu gorčine; optužuješ sebe umjesto osobu koja je otvorila kutiju i pustila da iz nje pobjegne nada. Will i Jada Smith možda su je zasad zbog svoje iskrenosti uspjeli sačuvati. Što je više čovjek frustriran u svom traganju za smislom, to će više trčati za srećom, pojašnjava Frankl.
Čovjek koji živi takvim životom mora doživjeti razočaranje, jer se osjećaj sreće može postići tek ako se živi samotranscedentno, odnosno samo ako čovjek pred sobom ima valjan razlog i volju da nešto napravi ili ako se potpuno predaje osobi koju voli.
Za sudjelovanje u komentarima je potrebna prijava, odnosno registracija ako još nemaš korisnički profil....