"Sve više parova javlja se za partnersku terapiju prije nego voda dođe do grla. Danas sve više ljudi uči voljeti i u tome uspijeva", govori nam na početku razgovora psihoterapeutkinja za parove Gordana Galetić kojoj smo postavili nekoliko pitanja o ljubavi i uspješnim partnerskim odnosima. Ona je već više od 25 godina posvećena stručnom radu s ljudima. Multimodalna je psihoterapeutkinja s europskim certifikatom, terapeutkinja iz Imago terapije odnosa, autorica je knjiga za obitelj i knjiga za stručnjake, majka i supruga.

Kako biste definirali ljubav u današnjem kontekstu – koje su razlike ljubavi prije i danas, braka prije i danas?

- Razlika svakako postoji, osobito što idemo dalje u prošlost. Danas smo spremniji gledati odgovara li nam ljubavni odnos i brak u kojem smo. Nekada su ljudi češće ostajali u braku jer se tako moralo, i to iz različitih razloga. Zatim je nastupila faza u kojoj su se ljudi lako rastajali - ako ti nešto ne odgovara, ideš dalje. Međutim, od druge osobe se možemo maknuti, ali sebe i svoje "kofere" nosimo u svaki novi odnos. Posljednjih godina puno parova dolazi na partnersku psihoterapiju i za to ih želim pohvaliti jer se javljaju prije nego "voda dođe do grla". Ljudi se vole i lijepo im je zajedno, ali prepoznaju izazove u odnosu koje žele riješiti kako bi im bilo još ljepše. Danas sve više ljudi doista uči voljeti, u tome uspijevaju i uživaju.

Što je zaljubljenost? Mnogi je nazivaju vrstom psihoze, periodom kada partnera idealiziramo, ne vidimo realno – znači li to da bismo odluku o potencijalnom braku trebali ostaviti za period "nakon zaljubljenosti"?

- Zaljubljenost je jedna od faza u ljubavnom odnosu. Postoji jako romantično objašnjenje zaljubljenosti i kako nas nesvjesno privuče baš ta osoba, o čemu više govorim u videu "Brak/partnerstvo: ljubav, strast i bliskost" (pogledajte više ovdje). Nas nesvjesno privuče upravo ona osoba koja je izazov i prilika za naš razvoj. Zaljubimo se u one njene osobine koje će nam uskoro početi jako smetati. Primjerice, kada se netko tko je po prirodi zatvoreniji, zaljubi u nekog otvorenog glasnog. Njega privuče njena otvorenost i samopouzdanost, a poslije mu smeta što je toliko glasna, brbljava,... Nakon faze zaljubljenosti najčešće slijedi tzv. faza borbe za moć i svađa, gdje mnogi pomisle na prekid, ali ovo je loš trenutak za donošenje ishitrenih odluka.

UNSPLASH

Neki psihoterapeuti govore kako je zaljubljenost stanje u kojem bi ljudi trebali uzeti bolovanje, jer se radi o disfunkcionalnom stanju u kojem se zanemaruju svi aspekti našeg života osim osobe u koju smo se zaljubili te da je zbog toga dobro što zaljubljenost nakon nekog vremena prođe – slažete li se?

- Moje profesionalno i privatno iskustvo je da zaljubljenost u istu osobu možemo doživjeti više puta u životu! Uostalom zaljubljenost, pogotovo kada je uzvraćena, većini je ugodna i inspirativna.

Što biste izdvojili kao ključne faktore za dugotrajan, kvalitetan odnos?

- Cvijet je potrebno zalijevati da bi opstao, a hraniti da bi bolje cvjetao. Isto je i s ljubavnim odnosom, on je poput cvijeta. Sjećam se jednog para s terapije, od prije par godina. On je u jednom trenutku rekao supruzi: "1977. godine sam ti rekao da te volim i da se stanje promijenilo, javio bih ti!". U odnos je potrebno ulagati, otvoreno i podržavajuće komunicirati, stvarno slušati i osluškivati što je kome važno i nastojati voditi računa o potrebama druge osobe. Primjerice, ako je jednome od vas dvoje važno čuti "volim te", onda to i recite pa čak i ako je vama prirodnije da to pokažete djelima - jer toj osobi treba da čuje riječi. Potrebno je da budemo fleksibilni, spremni na kompromis oko nekih stvari, nježni i empatični i prema sebi i prema partneru/-ici. Isto tako, važno je zajedno donositi ključne odluke, svjesno izabrati ulagati u brak i razvijati se. Zajedno se zabavljati i odvajati vrijeme samo za vas dvoje. Redovito zalijevati cvijet.

Koji su to problemi koji najčešće "dovedu" parove na terapiju? Što najčešće „krivo radimo”?

Različiti su razlozi. Neki dolaze s ciljem da nauče bolje međusobno komunicirati. Uzimanje zdravo za gotovo unese mnoštvo nezadovoljstva u odnos. Važno je da pokazujemo da cijenimo partnera/-icu i sve one male stvari koje čini svaki dan za nas i našu obitelj. Potrebno je zastati i doslovno reći "Hvala što si danas...". Mnogi parovi dolaze jer su se udaljili nakon dolaska djeteta, nisu se snašli ili uskladili u novim ulogama. Neki parovi dolaze nakon preljuba - da bi se kvalitetno rastali, što zbog djece što zbog ne nošenja "kofera" u nove odnose, ili žele ostati zajedno i vratiti izgubljeno povjerenje. Mnogi na terapiji, uz iskren trud i želju, nakon toga izgrade ljubav i bliskost veću nego su ikada imali.

Dakle, netko dođe na terapiju jer pokušava unaprijediti narušen odnos, dok drugi parovi dođu jer im je lijepo zajedno te žele izgraditi još bolji odnos i spriječiti probleme. Ljudi traže način da dobiju onakvu vezu/ljubav kakvu priželjkuju. Ono što je dobra vijest je da je moguće graditi istinsku bliskost i stvarnu ljubav!

UNSPLASH

Je li izostanak strasti i seksualne bliskosti prvi znak problema? Koliko je intimnost važna za zdravlje odnosa?

- Bliskost, i fizička i emotivna, je važna za partnerski odnos. Izostanak strasti može i ne mora biti znak problema. U svakom slučaju, važno je znati da strast živi i strastveno diše u mnogim dugogodišnjim vezama. Također, strast možete poticati i njegovati.

Razočaranje u partnera je neizbježno, kad tad ćemo se zbog nečeg razočarati – kako se pripremiti na taj trenutak, kako to ne doživjeti fatalistički?

- Najkraće rečeno, potrebno je učiti o ljubavnim vezama i o sebi. Pomaže nam kada bolje razumijemo što se događa u ljubavnom odnosu, da se pripremimo i kvalitetnije nosimo s izazovima. U svakom odnosu ima izazova i zato organiziram besplatna predavanja na tu temu koja možete pratiti na mojim društvenim mrežama.

Uoči Valentinova, koja bi tri savjeta dali parovima koji žele unaprijediti svoju vezu i učiniti je još jačom?

• Uživajte zajedno - redovito provodite kvalitetno vrijeme skupa. Također, odvojite vrijeme za sebe, svoje hobije i autonomiju.
• Naučite kako kvalitetno komunicirati i rješavati konflikte. Jer problema će kroz život sigurno biti.
• Izražavajte zahvalnost, poštovanje i pokazujte ljubav.

Što vi, kao terapeutkinja, prakticirate u svojem braku – koje bi to bilo zlatno pravilo od kojeg ne odstupate?

- Zahvalna sam svom mužu što je u mom životu. I da, nekada mi ide na živce isto kao što i ja njemu povremeno idem na živce. I to je u redu. Zdravo je i normalno. U našem odnosu već dugo vremena nema drame, a ima strasti i ljubavi - i na tome sam zahvalna. Netko će reći da je zahvalnost izlizana riječ, međutim reći jedan drugome: "Zahvalna/-an sam ti i znači mi što si..." jedan je od dragulja našeg braka. Zlatno pravilo za nas je i da svaki tjedan najmanje jedanput imamo vrijeme samo za nas dvoje. To vrijeme dogovaramo unaprijed, jednako kao da se radi o najvažnijem poslovnom sastanku – samo što je ovaj naš sastanak još važniji. Nekada ostanemo doma, nekada izlazimo, zavisi što nam treba i godi. Zlatom je osjenčan i naš izbor da oboje ulažemo u sebe i razvijamo se kao ljudi i kao par, a istovremeno jedan drugoga prihvaćamo i volimo.