Što je gaslighting i kako znati da se događa tebi?

Gaslighting je oblik manipulacije koji se često događa u nasilnim vezama. To je prikrivena vrsta emocionalnog zlostavljanja gdje nasilnik ili zlostavljač dovode metu u zabludu, stvarajući lažnu priču i tjerajući ih da preispituju svoje prosudbe i stvarnost. U konačnici, žrtva se počinje osjećati nesigurnom sa svojim percepcijama svijeta, pa se čak pitati gubi li zdrav razum.

Gaslighting se prvenstveno javlja u romantičnim vezama, ali nije neuobičajeno da se dogodi i u kontroliranju prijateljstva ili među članovima obitelji. Ljudi koji su skloni gaslightingu mogu imati poremećaje mentalnog zdravlja. Oni koriste ovu vrstu emocionalnog zlostavljanja kako bi manipulirali prijateljima, partnerima, članovima obitelji ili čak suradnicima.

Kako funkcionira gaslighting

Gaslighting je tehnika koja potkopava nečiju percepciju stvarnosti. Kad vas netko stalno kritizira, morate preispitati sebe, svoja sjećanja, nedavne događaje i svoje percepcije. Možete se osjećati ošamućeno i pitati se što ne valja s vama. Možda ćete biti potaknuti da mislite da ste zapravo sami krivi za nešto ili da ste samo previše osjetljivi.

Gaslighting vas može zbuniti i dovesti u pitanje vašu prosudbu, pamćenje, vlastitu vrijednost i cjelokupno mentalno zdravlje.

Laganje

Ljudi koji se bave gaslightingom često su patološki lažljivci te pokazuju narcističke osobnosti. Za njih je tipično da lažu i nikada ne posustaju ili mijenjaju svoje priče, čak i kada ih prozovete ili pružite dokaz njihove obmane. Mogu reći nešto poput: "Izmišljaš stvari", "To se nikad nije dogodilo" ili "Ti si lud."

Laganje i iskrivljavanje temelj su ponašanja manipulatora. Čak i kada znate da ne govore istinu, mogu biti vrlo uvjerljivi. Na kraju, počnete preispitivati ​​sami sebe.

Diskreditiranje

Ljudi koji primjenjuju ovakvu metodu manipulacije često vas ogovaraju drugima. Mogu se pretvarati da su zabrinuti za vas dok drugima govore da se činite emocionalno nestabilnim ili "ludim". Nažalost, ova taktika može biti iznimno učinkovita i mnogi ljudi staju na stranu zlostavljača ili nasilnika, a da ne znaju cijelu priču.

Osim toga, netko tko se bavi gaslightingom može vam lagati i reći vam da i drugi ljudi isto misle o vama. Ovi ljudi možda nikad nisu rekli loše stvari o vama, ali osoba koja vas vrijeđa pokušat će vas natjerati da povjerujete da to čine.

Ometaju vas

Kada postavite pitanje ili prozovete tu osobu zbog nečega što je učinila ili rekla, ona može promijeniti temu postavljanjem pitanja umjesto da odgovori. Ovo ne samo da vas skreće s tijeka vaših misli, već dovodi u pitanje vašu potrebu za postavljanjem pitanja.

Iako se najčešće događa u emotivnim vezama, nije isključen i na poslu ili među prijateljima

DEPOSITPHOTO

Minimiziranje vaših misli i osjećaja

Trivijaliziranje vaših emocija omogućuje osobi koja vas kontrolira da stekne moć nad vama. Mogli bi koristiti izjave poput: "Smiri se", "Pretjeruješ" ili "Zašto si tako osjetljiv?" Sve ove izjave umanjuju kako se osjećate ili što mislite i govore da ste u krivu.

Kada imate posla s nekim tko nikada ne priznaje vaše misli, osjećaje ili uvjerenja, mogli biste ih sami početi preispitivati. Štoviše, možda se nikada nećete osjećati potvrđenim ili shvaćenim, što može biti izuzetno teško.

Prebacivanje krivnje

Prebacivanje krivnje još je jedna uobičajena taktika gashlightinga. Svaka tvoja rasprava se nekako skrene na to da si ti kriv za nešto što se dogodilo. Čak i kada pokušate razgovarati o tome kako se osjećate zbog zlostavljačevog ponašanja, on može iskriviti razgovor tako da završite s pitanjem jeste li vi uzrok njihovog lošeg ponašanja. Na primjer, mogu tvrditi da se ne bi ponašali prema vama na način na koji se ponašaju, samo da se vi ponašate drugačije.

Poricanje nepravde

Ljudi koji se bave maltretiranjem i emocionalnim zlostavljanjem poznati su po tome što poriču da su učinili bilo što loše. Čine to kako bi izbjegli preuzimanje odgovornosti za svoje loše izbore. Ovo poricanje može učiniti da se žrtva osjeća nevidljivo. Ova taktika također jako otežava žrtvi da nastavi dalje ili da se izliječi od maltretiranja ili zlostavljanja.

Korištenje suosjećajnih riječi kao oružje

Ponekad, kad ih prozovete, osoba koja vas manipulira upotrijebit će ljubazne riječi pune ljubavi kako bi pokušala izgladiti situaciju. Mogli bi reći nešto poput: "Znaš koliko te volim. Nikada te ne bih namjerno povrijedio. "

Ove riječi mogu biti ono što želite čuti, ali su neautentične, pogotovo ako se isto ponašanje ponavlja. Ipak, oni mogu biti dovoljni da vas uvjere da ih oslobodite, što osobi omogućuje da izbjegne odgovornost ili posljedice za svoje štetno ponašanje.

Protiv ovakvog oblika zlostavljanja vrlo se teško boriti

DEPOSITPHOTO

Ovo su znakovi koje možete prepoznati:

• Sumnjate u svoje osjećaje i stvarnost: pokušavate se uvjeriti da tretman koji primate nije tako loš ili da ste preosjetljivi.
• Preispitujete svoje prosudbe i percepcije: Bojite se progovoriti ili izraziti svoje emocije. Naučili ste da se zbog izražavanja mišljenja obično na kraju osjećate još gore, pa umjesto toga šutite.
• Osjećate se ranjivo i nesigurno: Često se osjećate kao da "hodate po ljusci" oko svog partnera, prijatelja ili člana obitelji. Također se osjećate na rubu i nedostaje vam samopoštovanja.
• Osjećate se usamljeno i nemoćno: Uvjereni ste da svi oko vas misle da ste "čudni", "ludi" ili "nestabilni", baš kao što kaže da jeste osoba koja vas napada. Zbog toga se osjećate zarobljeni i izolirani.
• Pitate se jeste li ono što kažu da jeste: Ponekad se čak uhvatite kako ponavljate te izjave u sebi.
• Razočarani ste sobom i onim što ste postali: na primjer, osjećate se kao da ste slabi i pasivni, a da ste prije bili jači i asertivniji.
• Osjećate se zbunjeno: Ponašanje osobe koja se ovako ponaša vas zbunjuje
• Brinete se da ste preosjetljivi: manipulator umanjuje štetno ponašanje ili riječi govoreći "samo sam se šalio"
• Imate osjećaj nadolazeće propasti: Osjećate da će se dogoditi nešto strašno dok ste u blizini te osobe. To može uključivati ​​osjećaj ugroženosti i nervoze, a da ne znate zašto.
• Provodite puno vremena ispričavajući se: Osjećate potrebu da se cijelo vrijeme ispričavate za ono što radite ili tko ste.
• Osjećate se nedovoljno: Osjećate se kao da nikada niste "dovoljno dobri". Pokušavate ispuniti očekivanja i zahtjeve drugih, čak i ako su nerazumni.
• Preispitujete sami sebe: često se pitate sjećate li se točno pojedinosti prošlih događaja. Možda ste čak prestali pokušavati podijeliti ono čega se sjećate iz straha da je to pogrešno.
• Pretpostavljate da su drugi razočarani vama: cijelo vrijeme se ispričavate za ono što radite ili tko ste, pretpostavljajući da ste iznevjerili ljude ili da ste nekako pogriješili.